Интервью с психологом Ларисой Сурковой

Soul sisters_Лариса Суркова

Лариса Суркова – личность ослепительно яркая. От нее подзаряжаешься жизненной силой, как от солнечной батареи. И очень современная. Она не довольствуется лишь одной ролью, успешно совмещая сразу несколько важных миссий: мама, жена, консультирующий психолог, блогер… Конечно, нас волновал вопрос, как ей это удается? Возможно, некоторые секреты вам откроются, когда вы прочтете интервью.

Спонтанность VS  планирование

Лариса – вы мама четверых детей, жена, у вас обширная профессиональная деятельность… В одном из интервью вы сказали, что многое успеваете благодаря грамотному тайм-менеджменту. Можете поделиться с нашими читателями какими-то собственными оригинальными ноу-хау?
Так не хочется быть банальной, но я, правда, не волшебник. Нет секретов, кроме четверых детей, мужа и большого объема работы (улыбается). Я просто делю все дела по степени их важности, свожу к минимуму общение в письменных мессенджерах и качественно использую время в пробках.

Скажите, а вы не скучаете по спонтанности? Способны вдруг совершить что-то незапланированное и получить удовольствие от того, что нарушили собственные правила?
Не могу сказать, что мы такая уж «спонтанная» семья, скорее, наоборот. Большое количество детей, плотные рабочие графики, как у мамы, так и у папы, подразумевают достаточно жесткое планирование на длительное время вперед. К отпуску, например, начинаем готовиться минимум за полгода. Все делаем сами, не прибегая к услугам турагентств, а это требует времени. Детские дни рождения начинаем «придумывать» за два месяца: заказывать, решать, какая будет программа, какой торт, все-все-все.
Применительно к моей деятельности «быть спонтанной» тоже непозволительная роскошь. У меня очень плотный график, он расписан на пару месяцев вперед. И я понимаю, что люди меня ждут, они идут ко мне не о жизни поговорить, какими-то радостями поделиться, они идут со своими проблемами. Поэтому мне гораздо комфортнее «пожертвовать» собой: выпить таблетку, если заболела, но принести благо человеку. Конечно, я не врач, но иногда бывают ситуации, когда приходится в буквальном смысле спасать жизни: отказать, отказаться от этого из-за какой-то своей прихоти, пожалуй, я не могу.
Вообще, мне проще жить, планируя, но исключения тоже бывают. Например, у нас есть такое негласное правило: если дети устали, или у них нет настроения, встали не с той ноги, они могут не ходить в этот день в школу. Максимум один-два раза в четверть такое может произойти — они никогда не злоупотребляют этим правом, но зато у них нет потребности придумывать что-то. Они знают, что могут честно сказать и, уважая и принимая их как личность с рождения – у нас в семье действительно С РОЖДЕНИЯ – им никогда не откажут.

_57B8487

«У нас есть такое негласное правило: если дети устали, или у них нет настроения, встали не с той ноги, они могут не ходить в этот день в школу»

Вы легкий на подъем человек?
Не могу назвать себя легкой на подъем. Мне действительно комфортно, когда все заранее распланировано. Я от этого не страдаю, потому что живу так уже давно. Это началось не с появлением третьего или четвертого ребенка, наверное, это «родом из детства». У меня папа – военный, и не то что жесткая дисциплина, но четкое понимание – что, когда и за чем следует – всегда было. Единственно, что происходило неожиданно: «дан приказ ему на запад». Когда папу переводили в другое место, за неделю надо было решить все вопросы, собрать вещи и переехать. Резко поменять все: школу, сложившиеся привычки, дом и куда-то бежать… Не могу сказать, что мне это нравилось.

Расскажите, пожалуйста, каким вы были ребенком? Чем вам особенно запомнилось детство?
Мне было 10 лет, когда папу перевели служить в Армению. Там как раз шел военный конфликт, а потом случилось землетрясение… Землетрясение — это ужасный удар по детской психике и в принципе психика ребенка так устроена, что стрессовые воспоминания она блокирует. И, в общем-то, успешно заблокировала, заодно захватив более ранние события из детства. Поэтому я мало что помню: в основном, по рассказам родителей и старшей сестры.
Ребенком я была тихим, спокойным и без приключений (улыбается). Не лазала по деревьям, не падала с заборов… Всегда мечтала об одном единственном подарке – о кукле с длинными волосами, которую мне дарили. Через два дня я благополучно ее подстригала, и начинала мечтать о следующей длинноволосой красавице. Но тогда все было немножко по-другому. Детям не дарили каких-то особых подарков, и они всегда были приурочены к какому-то поводу: Новый год или день рождения… Так от праздника к празднику и мечтала.

Вопросы воспитания

Вы стали мамой в 19 лет. По сегодняшним меркам это достаточно рано, как вы вообще относитесь к раннему материнству?
Я хорошо отношусь к материнству вообще. Неважно, в каком возрасте ты становишься матерью, главное, ощущать себя комфортно. Женщина может родить в 18 лет, не испытывая при этом никаких стрессов, а может и в 45 быть абсолютно не готовой, потому что ее жизнь сложилась уже по другому сценарию. Вопрос эмоциональной готовности не привязан к возрасту. Очень много зависит от взглядов на жизнь, от настроя. Знаете, каждому свое.
Подчас, когда ребенок рождается на волне страстей, эмоций и чувств – это не самый плохой вариант. Гораздо хуже, если это вроде бы и осознанное желание, но оно пропущено через призму «надо»: все уже, время поджимает…
Да, сейчас по статистике стали рожать позже. Но по-прежнему есть девушки, которые становятся мамами рано, и при этом из них получаются очень хорошие матери. Мы сейчас не берем, конечно, во внимание совсем крайние случаи, когда рожают в 14, 15, 16 лет. Но сказать о том, что раннее материнство хуже, чем позднее? Нет.
Мне относительно раннее материнство никак не мешало реализовываться в жизни. Я этого желала и была к этому готова. Девчонка получилась развитая, очень рано – в пять лет — пошла в школу (такой смелый родительский эксперимент). Я продолжала учиться, закончила МГУ, написала кандидатскую, защитила ее… Не могу согласиться, что если женщина родит ребенка рано, она поставит крест на своей жизни. Скорее, наоборот, когда ты на пике карьеры вдруг рожаешь ребенка, могут возникнуть определенные сложности. Часто женщины обращаются с тем, что они потеряны – они привыкли жить в другом ритме, привыкли что-то доказывать себе и окружающим, им достаточно трудно признаться в том, что сидеть дома им некомфортно. И когда они получают… Как это лучше сформулировать? Внутреннее дозволение, что ли… Когда они приходят к осознанию, что если ты будешь работающей мамой, это не значит, что ты станешь плохой мамой — они обретают гармонию. Потому что хорошая мама – это счастливая мама. И она нужна ребенку счастливой. Ведь вопрос не в количестве часов, проведенных вместе, а в качестве этих часов.

В прессе и в интернете можно встретить немало рассуждений о том, что молодые люди сегодня поздно взрослеют, даже подойдя к тридцатилетию, они все еще остаются инфантильными и несостоявшимися во многих отношениях…
Не могу полностью с этим согласиться. Нельзя ставить один «диагноз» на всех. Сейчас и правда, люди больше заточены на карьеру, на саморазвитие, более эгоцентричны. Это проблема целого поколения. Когда сегодняшние тридцатилетние вошли в подростковый возраст, началась эпоха так называемого «изобилия». Кто-то говорит, что нет, это неправда, никакого изобилия не было. Было! Все познается в сравнении. Можно, конечно, по-разному оценивать тот период, но то, чего в свое время были лишены родители, они начали рьяно покупать своим детям. Одежда, игрушки, развлечения, путешествия за границу… Произошло определенное пресыщение. Молодые люди привыкли жить в ощущении, что они – центр Вселенной, а с этим ощущением очень тяжело расставаться.
К сожалению, нельзя сказать, что в психологическом плане это очень счастливое поколение, потому что они ставят перед собой цели не то что недостижимые, а скорее, из разряда воздушных замков. У поколения конца 90-х — легкое представление о деньгах. В принципе, они так до сих пор в этом и существуют: думают, вот приду я такой великий, озвучу свою идею и сразу стану олигархом. Ощущение, что для этого надо много работать, не очень сформировано у молодых людей. Оканчивая ВУЗы, они сталкиваются с реальностью, которая не всегда им просто дается. Поэтому сейчас понятие «кризиса среднего возраста» сильно помолодело. Если раньше мужчин он настигал к сорока годам, а женщин – после тридцати пяти, сегодня кризисные проявления случаются уже в тридцать лет. Апатия, бесконечное сравнение себя с кем-то более успешным: с соседом, с олигархом… Чем, в общем-то, и «славится» кризисное состояние.

Как вы считаете, с чем это связано?
У них достаточно высокие цели, но ставить они их не умеют. В принципе, это совсем неплохо – хотеть большего, и в позитивной психологии, например, этому учат, но для того, чтобы добиться большего, надо разложить путь к цели на 150 шагов более мелких. Идти от одной маленькой цели к другой, по чуть-чуть. А они не готовы к этому, им хочется всего и сразу. Например, сейчас существует еще одно заболевание – кредитозависимость. После кризиса стало чуть проще, но до этого бесконечная жизнь в кредит — на вещи, которые не по бюджету, на машины, которые не по карману — людей очень сильно подкосила. Многие тяжело справлялись с этой ситуацией, реально становились зависимыми. Ощущение доступных легких денег затягивало. Другой большой проблемой для молодых людей стала интернет-зависимость, игро-зависимость, желание убежать в виртуальный мир. Ведь там никто не проверит, что ты собой представляешь на самом деле. Можешь придумать любой статус, показывать красивые картинки, и все будут восхищаться. Люди бегут туда для того, чтобы как-то реализоваться.

_57B8546_2 copy

«Если будет период «раб», то «друга» точно не выйдет. Будьте просто родителем и ребенком»

«От года до 7 лет ребенок – «царь», от 7 до 15 – «раб», от 15 и старше – «друг»». Вы согласны с этой древней мудростью или она безнадежно устарела?
Скорее, это просто красивая фраза, не очень относящаяся к жизни. На самом деле, ребенок не готов к такой смене ролей: если сначала ваш малыш был «царем», потом он не станет «рабом» никогда. Либо станет, но только через серьезную ломку психики, нужно ли это родителям? Классическая, например, советская психология, всегда была за то, что с ребенком нужно выстраивать ровные, достаточно демократичные отношения, причем с самого начала. Здесь не нужны переигрывания: никаких «ребенок — царь, а вы его раб», или наоборот. Отношения должны быть основаны на уважении, на понимании того, что это личность. Да, вы его родили. Но это не ваша собственность, не ваша игрушка, это человек, будущая жизнь которого зависит целиком от вас. Примеры, которые вы будете приводить; жизненная информация, которой поделитесь; опыт, который передадите — вот это все в ваших руках. Ребенок не ваша собственность, но он — ваша модель, вы можете слепить из него практически идеал, если подойдете к нему как к личности с рождения, с нуля: не в три года, не в семь лет, а с нуля!

Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду, когда говорите «относиться к ребенку как к личности»?
С личностью – не значит на равных, не об этом речь. Очень часто родители искажают это понятие. Да и мысль о том, что с ребенком надо общаться на равных, многие трактуют, как общаться на своем языке. На самом деле, не на своем, а на ПОНЯТНОМ ребенку языке, но приводя очень нужные примеры для отзеркаливания. Потому что вы для ребенка — это такая идеальная картина мира: он смотрит на вас и отзеркаливает, повторяет, и что он будет повторять – зависит от вас. Не только родители воспитывают детей, но и дети воспитывают родителей. Появление ребенка меняет мужчину и женщину. И вот насколько они готовы меняться, самовоспитываться – от этого очень много зависит…

Недавно я читала статью, в которой девушка – русская студентка – крайне удивлялась тому факту, что в Италии, где она сейчас учится, очень часто и щедро хвалят студентов, даже если человек создал нечто совершенно посредственное – профессора все равно не устают восхищаться. Не секрет, что наши родители часто опасаются «перехвалить» ребенка, чтобы не избаловать его. Особенно, как мне кажется, отцы скупы на похвалу для своих сыновей… Нужно ли этого бояться?
Да нет, конечно! У нас в России есть такая беда, как что становится модным – сразу люди на это «подсаживаются», передают из уст в уста. К сожалению, время от времени появляются материалы с точки зрения педагогики и психологии не очень корректные, но родители в них верят и начинают фанатично им следовать.
Так и с похвалой. Конечно, детей нужно хвалить. Когда люди говорят: «Мне это не нужно, и я не дам этого своему ребенку», — они откровенно лукавят. Человеку проще расти на положительной мотивации. Почему? Я всегда говорю, что, наверное, два самых ничего не значащих слова в жизни ребенка — это «нельзя» и «молодец», потому что родители слишком часто их повторяют. Хвалить нужно не в формате «молодец», а какое-то конкретное действие ребенка. Например: «Молодец! Какую ты собрал красивую пирамидку!» или «Как здорово у тебя получилось нарисовать звезду, но вот здесь можно поправить — и будет еще лучше!» Когда похвала привязана к действию, ребенок учится хвалить себя сам. То есть в определенный момент взросления у него исчезает потребность, чтобы его хвалили без конца, он понимает, что может это сделать сам. Таким людям достаточно внутреннего удовлетворения. Он может сказать: «Какой я молодец! Должен был сдать отчет 20-го, а сдал на пять дней раньше!».
Другая ситуация с отрицательной мотивацией. Ребенка можно игнорировать, можно ругать, так тоже дети растут и вырастают, в общем-то, неплохими личностями, но сам себя наказывать человек не умеет, людям это не свойственно. Насколько комфортно ему потом жить – большой вопрос. Став взрослым, такой человек постоянно ждет «волшебного пинка». Например, от начальника. Тогда у него включается собственный механизм отрицательной мотивации, на котором он вырос, и он идет что-то делать. Ведь самому себе подзатыльник давать тяжеловато. Отрицательная мотивация очень быстро убивает желание брать ответственность за свои действия. Такие люди не очень успешны в жизни, ведь у них нет своих собственных стремлений.

У нас еще очень любят сравнивать…
Это абсолютное табу. Справедливо сравнение человека на различных этапах жизни только с самим собой. Людей между собой сравнивать совершенно бесполезно, ведь они априори разные от природы. Детей, рожденных в одной семье, также нельзя сравнивать между собой. Иначе: «Здравствуй, ревность!». Все, чего вы добьетесь – испортите отношения между ними.
Еще одна беда – сравнение с виртуальной картинкой. Сейчас тоже пошел какой-то новый виток, когда люди, насмотревшись красивых фотографий в соцсетях, говорят: «Вот, а там ребенок так хорошо и долго спит, а мой не спит, значит, у моего что-то не так?» Не задумываясь о том, что это виртуальный мир – о чем мы с вами говорили чуть раньше, не всему нужно верить.

_57B8364

«»Реализоваться в своих детях» само по себе — чудесное понятие»

А как вы относитесь к тому, что многие родители хотят, чтобы дети реализовали их жизненные планы? Что-то вроде: «Я, в конце концов, неудачник. Но мой малыш обязательно должен добиться успеха. Я не стал футболистом/художником/шеф-поваром и т.д., но мой ребенок обязательно им станет».
У ребенка своя жизнь, он не должен исполнять наши планы. По сути, этот вопрос – продолжение предыдущей темы. Ребенка пытаются сравнить с собой. Почему? Он другой. По крайней мере, на пятьдесят процентов по своему генотипу он не такой как вы. Только родители, которые имеют заниженную самооценку, хотят реализоваться в своих детях. Хотя само по себе понятие «реализоваться в своих детях» — чудесное. Реализуйтесь на здоровье! Дайте им хорошее образование, сделайте их вежливыми людьми, привейте им понятие патриотизма, уважения к старшим, любви к младшим… Но не пытайтесь наложить на них какие-то свои иллюзии, представления о мире, которые были у вас, потому что у них они — абсолютно иные, ваши дети живут в другое время, они — другое поколение. Сейчас другие стандарты, другое понятие модных профессий и это неуважение к личности ребенка — пытаться навязать ему свой жизненный сценарий. То, что хотелось вам, не всегда подходит ему. Например, девяносто девять процентов родителей хотят, чтобы ребенок ходил в музыкальную школу. Почему бы и нет? Вдруг и правда ему понравится, и все будут счастливы? Но если ребенок там отмучился год, и вы понимаете, что он действительно отмучился, что ему там не нравится, ему некомфортно, ну значит все уже! Проявите уважение к этому человеку, несмотря на то, что вы, возможно, мечтали стать великим скрипачом — это ваша проблема, не проблема вашего ребенка. И детская психология – очень интересная штука, потому что лет так до десяти уж точно, проблем в развитии ребенка и патологий не существует. В основном, все это — проблемы родителей, они их перекладывают на своих детей и приходят к психологу. Поэтому, когда специалист говорит, что нужно работать с семьей, с родителями, а не пытаться найти какие-то психологические отклонения у ребенка, он абсолютно прав.

Существует теория, что дети приходят на Землю полностью состоявшимися личностями, задача родителей просто понять и развить те качества и таланты, что им уже даны «свыше», а наследственность, среда, по сути, не имеют решающего значения. Как вы относитесь к этой ненаучной теории?
Я все же за классическую теорию, где примерно пятьдесят процентов приходится на наследственность и остальные — на социум. Любого пришедшего на землю ребенка могут испортить родственники. И одна из моих задач как раз состоит в том, чтобы помочь родителям избежать каких-то ошибок.

Помочь жить свободно и счастливо

«Психолог работает с душой человека». Как вы расцениваете это утверждение?
Как правду.

Некоторые психологи признаются, что их крайне раздражают слова близких: «Ты же психолог!» «Нет, дома я – просто человек», — отвечают они. А вы как относитесь к «призывам» такого рода, бывает, что они звучат в ваш адрес?
Да, и меня они тоже раздражают (улыбается). Но уже научилась пропускать мимо ушей.

Лариса, что побуждает вас говорить себе: «Как я люблю дело, которым занимаюсь! Обожаю свою работу!»
Люди решают проблемы, которые мучают их годами, порой делают это за одну-две встречи и забывают обо мне навсегда. Мне кажется, не привязывать к себе, а помочь жить свободно и счастливо – очень важно, это и приносит удовлетворение.

Ваша профессия связана с постоянным общением, ежедневно вы отдаете частичку своей души людям, обратившимся за помощью или советом. Есть ли у вас особые приемы, которые позволяют сохранить энергетический баланс и преодолеть душевную усталость в конце рабочего дня?
Этому специально обучают студентов-психологов. К сожалению, в формате интервью дать какие-то универсальные рекомендации на этот счет сложно. Мы умеем не принимать на себя чужую боль и проблемы, нас учат не пропускать через себя негатив. Плюс, хороший психолог, обязательно ходит к психологу, это тоже помогает (улыбается).

О путешествиях, вдохновении и взаимоподпитке

Что вы считаете главным подарком судьбы?
Мужа, от него произошли мои дети. И конечно, саму жизнь!

Большинству из нас посчастливилось захватить два временных пространства. Если сравнивать прошлое столетие и XXI век – уровень информационного «шума» значительно возрос. Как, на ваш взгляд, меняется природа человека от такого агрессивного воздействия, и что делать, чтобы «не потерять себя» в этом потоке?
Ограничить воздействие. Мы же разумные люди (улыбается). Просто и насильно – не надо кушать с телефоном, проводить время в постели с планшетом… Общайтесь с живыми людьми, это помогает!

_57B8513 copy

Лариса, как вы любите проводить свободное время? Есть ли у вас какое-то хобби?
Дети, животные, путешествия… Вот мои три кита. Мы много ездим по миру, это, кстати, для меня чуть ли не единственный способ качественно отдохнуть! Многое, конечно, зависит от занятости, от материальных возможностей. Но, по крайней мере, два раза в год стараемся выезжать.

Вы рассказывали, что часто проводите отпуск в Америке, многие утверждают, что русские и американцы очень похожи. А вы можете назвать какие-то глобальные различия, скажем, в воспитании детей?
Не знаю, я считаю, что вообще все люди априори разные, не то что русские и американцы, а вообще – все. Говорить, что мы похожи… Не больше, чем по наличию рук, ног, головы, а так, мне кажется, что во многом отличаемся. В Америке нет строгих рамок, правил, все достаточно демократично: и в одежде, и в поведении. Ребенку достаточно много позволено. Принято говорить о том, что наши дети невоспитанные, да нет, мне кажется, наоборот, наши — самые воспитанные! Существующие в жестких рамках… Дети, да и взрослые, например, в той же Америке, гораздо свободнее, легче сходятся с людьми. Они не стесняются к тебе подойти, задать какой-то вопрос. Это меня всегда искренне восхищает.

Сейчас отношения между нашими странами достаточно непростые…
Нам комфортно отдыхать в Америке. Я знаю, что многие, даже мои читатели, на волне патриотизма осуждают эту «привязанность». Хотя, по-моему, это лже-патриотизм. Надо понимать, что политические разборки и разборки власть имущих – история, совершенно не касающаяся взаимоотношений простых людей. Американцы очень открытые, приветливые. Слышат русскую речь — всегда подходят, знакомятся. Им все интересно, начиная с нашего политического строя и заканчивая какими-то особенностями российской жизни. Никогда не возникало конфликтов типа: «Ты русский, тебе нечего делать в моей стране». Иногда в каком-нибудь маленьком городке заходишь в аптеку, и там, узнав, что мы из России, искренне радуются: «О, первый русский покупатель!» Просят сфотографироваться вместе. Да, бывает, что к нам относятся как к инопланетянам, но без малейшей агрессии.

«Это, пожалуй, единственная страна в мире, где тебе никогда не придет в голову вопрос: «А смогу ли я пройти там с детской коляской?»»

А почему именно США?
Изначально Америка была выбрана из «корыстных» соображений. Мы летаем за бонусы (я подробно рассказываю об этом в своем блоге), а таким способом гораздо выгоднее путешествовать на большие расстояния. И эта страна очень «child friendly» — комфортная для детей. Огромное количество развлечений! Планируя двух-трехнедельный отпуск, мы понимаем, что не в состоянии посетить все, что хотим. Причем, когда приезжаешь туда в первый раз, кажется, что там раза в два больше инвалидов, чем у нас, на самом деле — это иллюзия, просто в Америке они не «прячутся», у них там есть все для жизни. Это, пожалуй, единственная страна в мире, где тебе никогда не придет в голову вопрос: «А смогу ли я пройти с детской коляской?» Потому что однозначно сможешь, везде все устроено так, чтобы инвалидам, мамам с колясками было удобно.

Где, кроме Америки, удалось побывать?
Можно назвать традицией наши поездки в Китай: были в этой стране уже раз пять, очень нравится! Совсем другая планета, как на Луну или на Марс слетать, там действительно интересно. Летний отпуск проводим где-то в другом месте, необязательно на море. У нас дети не большие любители пляжного отдыха, и мы, в принципе, достаточно спокойно к нему относимся, самое главное — побыть всем вместе, семьей, а в какой стране – уже вторично.
Недавно решили праздничные дни посвящать поездкам по России: Ярославль, Владимир, Кострома… Стараемся по возможности показать детям родную страну. Летаем на короткие расстояния. Почему? Будем говорить честно: поехать на Байкал, к примеру, (мне бы очень туда хотелось), для моей семьи дорого. Даже поездка в те же Штаты обойдется дешевле, поэтому пока это мечта. Осуществим, наверное, но чуть-чуть позже.

777

Где вы черпаете вдохновение?
Конечно, в людях, в их благодарностях, в добрых словах, в их вере в меня. Это признание для меня даже не вдохновение, а такой хороший «пинок», когда надо двигаться вперед, а нет сил, когда хочется поспать лишний час, и это правда, помогает. Для меня всегда большая честь, когда меня просят дать интервью, приглашают на телевидение, на радио (Лариса – частый гость на таких российских телеканалах, как «Первый», «Ю», «Домашний» и т.д. – прим. Soul sisters). Это действительно признание, потому что я — обычный человек, специалист, каких сегодня много в нашей стране. Да, может быть, я проявила чуть больше фантазии, как нести психологию в массы, но реально для меня это возможность показать людям, что так может каждый. Неважно, сколько у тебя детей, какой у тебя достаток, есть у тебя связи или нет, ты можешь сделать себя сам, если захочешь.
И, конечно, мои дети. Даже в первую очередь — дети. Они вдохновляют меня, я вдохновляю их. Для меня это важно, потому что я понимаю, что это такая взаимоподпитка. Они ставят перед собой более сложные цели и задачи, потому что знают, что их всегда поддержат, что мама и папа не боятся сложностей, идут вперед, и для них это хороший пример для подражания.

Вместо постскриптума…

Вдохновение в русском языке — среднего рода, но… если пофантазировать, для вас это женщина или мужчина?
Какой красивый вопрос… Знаете, оно все же в школьном ответе: «средний род – оно мое». Вот вдохновение — оно просто мое (улыбается), а какого оно рода — неважно, лишь бы было рядом.

-Лариса Суркова

Больше интересных бесед

Добавить комментарий